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相處的技術：你如何看出一個人的性格？
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- 出版日：1030225
- ISBN：9789869021333
- 語言：中文繁體
- 裝訂方式：平裝
內容簡介
你每天眼睛打開，一定得跟這十二種人相處：
落落長、爐小小、不長腦、太主觀、沒帶眼睛、沒開耳朵、說話跳躍、爛軟阿諛、畫大餅、太計較瑣事．．．
沒有人完美，人都有症頭、罩門，
心理學家教你套用口語模式、思考模式與行為模式，
搞定任何人，任何人你都能好相處！
你一定遇過這種人，他很可能是你的朋友、同事、親人，一定得相處，但個性有些地方真讓人受不了——
●喜歡長篇大論，從頭說到尾，該怎麼辦：你就笑著說「不好意思，我比較想知道你的結論。」
●每件事都尋求別人的同意與理解，自己不思考：你就模仿對方發問的表情動作（蠢像），他就會冷靜下來。
●主觀意識強烈，老是強迫別人接受自己想法：別急著回話，你得找出對方盲點，提出自己的見解。
●說話不喜歡直視對方：你就坐在他的旁邊，跟他說話。
●凡事想要討好別人，無法做出決定：免費學英文課程 湖口坦白告訴他，「現在最好聽我的」。
●按照自己步調，影響團隊工作的人：明確交辦工作，表明責任歸屬。
●窮追猛打的人：你得明確表達你的底限，「能夠做到的事」與「不能做到的事」。
●話題跳躍，找不到重點的人：插話，讓他的注意力重新回到你身上。
●一有靈感就要採取行動的人：告訴他基本原則，提供自主空間。
●跟怕麻煩的「爛軟」人一起工作時：請說「我來做，改天請我吃飯！」欣然接下工作。
●喜歡草率做出結論的人：先引起對方的興趣，「只能透露一點點」。
●老是愛問「為什麼」，追根究柢的人：提供書面資料，交代事情經過。
●喜歡天馬行空畫大餅的人：讚美對方，然後盡快離開。
●事事想要糾正你的人：盡到你的義務，以毅然的態度面對他
本書就是要教你搞定各種難纏的個性，跟任何人都能好相處！你在和同事、同學、朋友相處的時候，是不是常常因為對方的行事作風跟你不同，覺得難以忍受？與其忍受不愉快的相處時光，不如理解自己、了解對方，擬定應對策略，讓不喜歡或不擅長應付的人變成我們的同伴，成為互助互惠的美好相遇。
作者在過去十五年間，與兩萬多人面談。分別將每個人的口頭禪、行為模式、對事物的看法建檔，根據這個資料庫，歸納出十二種人物類型，只要利用這套工具，每個人都能輕易剖析自己與對方的個性。
※判斷人物類型的三個步驟：
【步驟1】對方的口語模式為「線思考型」、「點思考型」，還是「面思考型」？
【步驟2】對方的思考模式是「願望取向派」，還是「風險取向派」？
【步驟3】對方的行為模式是「率先行動派」，還是「率先規畫派」？
※依三個步驟判斷對方的口語模式、思考模式及行為模式後，你就能掌握對方的行事風格，找出相處之道。本書介紹了十二種人物類型：
一、線思考型人物：喜歡從頭講到尾
●前進型人物：擁有不斷前進的精神
●怕寂寞型人物：怕寂寞，喜歡和人們接觸
●多嘴型人物：愛說話，很重視信賴關係
●執著型人物：隨時隨地都很執著，堅持到底
二、點思考型人物：先講結論，只說重點
●不浪費時間型人物：不喜歡浪費、追求效率
●晚一點再說型人物：總是把自己逼到絕境，抗壓性強
●慎重型人物：慎重考慮後才行動
●就是這樣型人物：主觀意識強，有自己的行動方針與原則
三、面思考型人物：話題總是不斷跳躍
●先試試看型人物：喜歡馬上嘗試
●急性子型人物：不擅長專注及等待，但有責任感
●宇宙型人物：思考超越現實、無法捉摸，但直覺敏銳
●要做就做到底型人物：不做就都不做，要做就做到底！
接受自己與別人的差異，就能理解自己的處境與狀態；掌握自己和對方的個性，就能理解別人對你的觀感。從「口頭禪」「想法」與「行動」中，判讀對方的思考模式，用十二種人物類型判斷對方的性格，就能找到在職場、學校和家庭中，無往不利的人際相處方法，跟任何人都有好交情，你也是人見人愛的超級人氣王！
作者簡介
作者介紹
久保俊博（Kubo Toshihiro）
出生於大阪。心理諮商師。一般社團法人核心心理協會代表理事。
1988年創立家具修復公司。因業務需求，學習了行動心理學、認知心理學。1998年，由於私交好友自殺，在經營公司的同時，也開始提供諮商服務。受理對象眾多，上至經營者，下至家庭主婦，他察覺許多人因為不了解自己而煩惱，於是決定開發一套自成的分析方法。
久保俊博蒐集面談者的口頭禪、行為模式與個性特質等，分析了兩萬多人的資料。後來使用十二種人物類型，也就是本書的基礎，開發了「核心心理學」。每個人都能輕易的掌握自己與對方的性格與應對方式，這是一套有效改善人際關係的方法。
由於具有明確的建議與效果，旋即在企業與個人之間口耳相傳，上門求助者與日俱增，為了推廣這套方法，2006年他成立一般社團法人核心心理協會，承攬人才培育與員工教育。提供多種課程，包括新進員工訓練及培育經營幹部。
以培訓溝通顧問及改善人際關係為主題，每年辦理一百二十餘場講座，個人諮商件數每年達兩千件以上，在改善人際關係方面貢獻良多。獲得顧客高度好評，諸如「我現在更有自信，也能認同別人了」「我現在可以跟別人相處得更好了」「公司的氣氛改善了」等。
著有《三種問法改善九成的工作》（德間書局）。
譯者介紹
侯詠馨
輔仁大學日本語文學系畢業。誤打誤撞的走上譯者之路，才發現這是自己追求的人生。喜歡透過翻譯看見不同的世界。現為專職譯者。
目錄
前言理解差異，跟誰都能好相處
第一章這個人到底在想什麼？
1為什麼他會這樣想？
2從口語模式的差異，看出他的思考方式
●什麼是「口語模式的差異」？
●思考方式不一樣，行事作風大不同
●線思考型人物愛用「接續詞」
●點思考型人物愛用「歸納詞」
●面思考型人物愛用「擴展詞」
3從思考模式的差異，看出對於未來的預設
●思考模式分為「願望取向派」及「風險取向派」
●從對於未知事物的反應，就可以看出他的心態
4行為模式的差異，來自每個人的先天性格
●你是「率先行動派」，還是「率先規畫派」？
●率先行動派：一邊行動一邊規畫
●率先規畫派：謹慎思考後才行動
第二章認識12種人物類型
1掌握12種人物類型，你的觀感大不同
2三步驟，判斷他是哪種人
3線思考型人物：喜歡從頭講到尾
●前進型人物：擁有不斷前進的精神
●怕寂寞型人物：怕寂寞，喜歡和人們接觸
●多嘴型人物：愛說話，很重視信賴關係
●執著型人物：隨時隨地都很執著，堅持到底
4點思考型人物：先講結論，只說重點
●不浪費時間型人物：不喜歡浪費、追求效率
●晚一點再說型人物：總是把自己逼到絕境，抗壓力很強
●慎重型人物：慎重考慮後才行動
●就是這樣型人物：主觀意識強，有自己的行動方針與原則
5面思考型人物：話題總是不斷跳躍
●先試試看型人物：喜歡馬上嘗試
●急性子型人物：不擅長專注及等待，但有責任感
●宇宙型人物：思考超越現實、無法捉摸，但直覺敏銳
●要做就做到底型人物：不做就都不做，要做就做到底！
第三章面對不同人物類型，應對有訣竅
1與線思考型人物相處，你有七種回應方法
2線思考型人物可以這樣做
●點思考型人物看線思考型人物：不知道該跟他說些什麼
●面思考型人物看線思考型人物：覺得他很煩
3與點思考型人物相處，你有七種回應方法
4點思考型人物可以這樣做
●線思考型人物看點思考型人物：很冷淡
●面思考型人物看線思考型人物：拘泥小事，器度很小
5與面南投專業英文家教推薦思考型人物相處，你有七種回應方法
6面思考型人物可以這樣做
●線思考型人物看面思考型人物：講話跳太快，聽不懂他在說什麼
●點思考型人物看面思考型人物：老是在畫大餅
第四章真誠面對自己，就能理解他人
1運用避雷針原理，就可以減輕壓力
2接受會「討厭別人」的自己
3接受「差異」的小訣竅
4肯定自己，就能喜歡別人
5所有的作為都會回到自己身上
後記接受差異，建立互助互惠的關係
內容試閱
第一章這個人到底在想什麼？
1為什麼他會這樣想？
在〈前言〉曾經提到，造成人際關係惡化的最大原因，是因為與對方「意見不合」。
「意見不合」是由於我們不理解自己與對方的「差異」。
某些「差異」會影響人際關係，讓人產生「那個人真討厭」的感覺，我們可以將差異整理成以下三種。
一、口語模式的差異。
二、思考模式的差異。
三、行為模式的差異。
人類會因為這三種「差異」，感受到「啊，我跟這個人合不來」。
仔細分析這三種「差異」後，我們可以得知一個人的個性及思考模式。
只要理解這個部分，就能了解自己和對方意見不合的原因，還能改善人際關係。
接下來就讓我逐一說明。
2口語模式的差異
什麼是「口語模式的差異」？
第一種是「溝通的差異」。正確說法應該是「溝通方式的差異」。換句話說，就是「各種不同個性的人，他們待人處事的差異」。
舉例來說，即便是同一個父母生的小孩，也會養成完全不同的個性。「哥哥我行我素，凡事以自我為中心，完全不肯配合別人。弟弟很隨和，隨時都會關心別人」，這種情況也很常見。
在與他人的關係方面，這兩個人的想法則是南轅北轍。
我行我素的哥哥認為「不需要凡事都配合別人，只要自己開心就夠了！」弟弟則會想：「配合別人是為了別人著想。只要別人高興，自己也會跟著開心。」
另外，你是否曾經覺得「主管的說明有夠長，根本不想聽」呢？如果每天都遇上一次，應該會覺得壓力很大吧。
站在主管的立場，他的想法應該是「為下屬著想，要從頭到尾交代清楚。」
另一方面，如果下屬希望長話短說，他會覺得「請講結論和重點就好了！」
於是感情產生變化，演變成「這個人不行，跟我合不來！」或是「我不想在這種主管底下工作！」
另一種是「用語的差異」，這也是造成意見不合的一大原因。
「用語」指的是我們平常不加思索的對話，或是電子郵件及書信往返時使用的「詞彙」，以及表達事物時的「說話方式」。
說話方式的差異會衍生彼此「感受的差異」。
舉例來說，你明明說○○，對方卻在沒有惡意的情況下認為「原來是△△啊」。由於你確實說了○○，所以你當然會認為對方也接收到了○○。
站在對方的立場，你的○○及表達事物的「說話方式」，聽起來成了△△，所以他自認為你對他說了△△。
感受方式的差異，隨即發展為「不應該是這樣的……」，演變成嚴重的衝突。
你有沒有這種經驗呢？在不經意中，對朋友或同事說了一句話，結果卻讓對方很生氣。
我是來自日本關西的人，以前在東京上班時，曾經對工作夥伴說了一句：「你是白痴啊。」（注：在關西，這是一句對好友說的玩笑話，並不是真的在罵對方是白痴。）
我當然不覺得對方是白痴，在關西，這是一句友善的話，不過對方可不是這麼想。有一天，他非常生氣的對我說：「久保先生，可以請你不要再說我是白痴了嗎？好像我真的很笨，我覺得很受傷。」
就像這樣，自己明明沒有那個意思，卻在不知不覺中惹惱對方，或是傷害對方。
再舉一個男性的例子，女朋友在吵架後向他道歉，他回答說：「那種小事就算了」，結果他女朋友反而很生氣地說：「這怎麼會是小事呢！」
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